lundi 24 septembre 2007

Belle Anatomie

Comme vous le savez je suis fan de Grey’s anatomy. A mon avis vous ne le saviez pas mais on va dire que si. J’ai un peu mal à suivre les série à la télé. Bon ça vous le savez : emploi du temps de ministre, sauver le monde, réparer le frigo des Courjos ….

Heureusement : Ibehhhhhh m’a sauvé comme d’hab. Donc là, on a décidé de se taper toute le série en une semaine. On est sept. On est motivéeeeeee  ……..

Je sais qu’il y en a déjà au fond de la classe qui se demande pourquoi une tel énergie. Il n’y a pas une réponse, il y en a deux. Voir plus j’y j’en trouve d’autre d’ici là.

Premièrement : Rocorico ….

Une série a été tourné à La Rochelle. Ouééééé.

Une série du style Grey’s. Mouéééé (vous sentez la nuance) on sent l’inquiétude dans la voix.

Le titre c’est Hôpital (---……----) silence.

Bon on regarde, histoire de …. Grourpppppssssssss !!!!!  Bref histoire de se nettoyer les yeux ….. voyons l’original … Ouéééééééééé

Secondo : L’ovali ….

J’aime bien mais bon …. les jeux sont faits …alors pour passer une soirée pleines de sueur et de larmes. Rien de mieux que Grey’s.

Dans une semaine je vends l’intégral de Grey’s. Faites vos jeux.

J’ai piqué la photo là.

dimanche 23 septembre 2007

Poitiers sous les bombes :

Tout d’abord, je sais reconnaître quand je chie dans la colle quand je ne respect pas un contrat. J’avais prévu un post quotidien. Ok OK !!! Ce que vous ne savez pas, c’est que  récemment, j’ai été engagé pour écrire les discours de Sarko (excusez du peu) et depuis je n’ai même plus le temps de me laver les dents au grand dam de mon entourage.

J’ai vécu une expérience très préoccupante cette semaine que je voudrais vous partager. Ceux qui ne sont pas intéressés peuvent aller faire un carré magique.

En déplacement sur une ville voisine (Poitiers pour ne pas la nommer) je me retrouve entre deux rdv (rendez vous ou riz de veau mais ça ne veut rien dire)   je vous retrouve donc en terrasse de mon ancien café de fac (et oui j’ai fais mes études à Poitiers, vous vous attendiez pas à celle là) .

Seul. Les yeux dans le vide. Un journal posé sur le table à coté de mon bloc de dessin. Mon esprit passe en revu, les différentes options pour sauver l’économie française, régler le souci climatique et expliquer comment Kévin a pu gagner kolahanta. 

Tout à coup sans que je ne les vois arriver deux personnes de sexe féminins (en apparence) se présentent devant moi.

-         On peut s’assoire avec toi !!! C’est dommage d’être seul (dit la première)

-         Tu dessines quoi ? (me demande la seconde).

Je me fais draguer ou je rêve ???  Les deux donzelles sont plutôt (miaou) agréable à regarder (un orthodontiste aurait tout de même put être utile pour l’une et l’autre aurait gagné à faire un relooking). Agréable mais pas mon style. Certains diraient et alors. Moi je dis ce que veut.

La conversation s’engage. Différents sujets sont abordés. Il n’est pas désagréable de se faire draguer. Rapidement une grande question vient à moi. Envie ? Pas envie ? Le jeu m’amuse …. mais pas envie. Nous poursuivons donc notre conversation mais je ne laisse pas de porte d’ouverture ni ne rebondi sur des sous entendus.  L’heure passant je les quitte après un grand moment de jubilation intérieur.

Tout le reste de la journée une question a tourné dans mon esprit. Mon ancien café de fac. Où, j’ai eu un certain nombre de rendez vous. Avec un panel très représentatif de la population féminine. Pourquoi n’ai je pas eu envie de poursuivre l’expérience plus loin. Pas d’attirance. Pas envie. Pas envie de tromper Emma. Pas envie de risquer de compliquer la vie de Number One. Serai je devenu plus sérieux. Il a quelques années la question n’aurai pas ou peu effleuré mon esprit. Je parle beaucoup de mon âge ou c’est une impression ?

Beurkkkkkkkkkkkkkkkk ………… Ce soir je vais allé graffer le commissariat du quartier ou demain.

mercredi 12 septembre 2007

Vieux

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,

et bien NON!

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année

à l'université sont nés en 86

(l'année de la mort de Coluche).

Ils n'ont jamais chanté "we are the world, we are the children" ou "ça, c'est vraiment toi"

ni entendu parlé de schtroumf.

Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé.

Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders

(2 doigts coupe-faim)

et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets

(fond dans la bouche pas dans la main).

Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de

Grosquik à cause de son embonpoint

remplacé par un ridicule lapin

sur les paquets de Nesquik.

Et ils n'ont jamais joué à la console Atari,

au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.

Ils ne connaissent même pas Pac Man.

Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.

Ils te rient au nez quand tu leurs

dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur

et que les écrans n'avaient qu'une couleur.

Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.

Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes, ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait regarder la TV en noir et blanc.

Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!

Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger que représente un Golgoth.

Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,

ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.

Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est seulement un objet de déco rétro.

Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Mickaël Jackson a toujours été blanc.

Ils ne te croient pas quand tu leur dis que

Yannick Noah a été un joueur de tennis avant

et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.

Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.

Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ?

Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant qu'ils jouent à la Playstation 2,

que tu t'amusais autant avec ton Télécran.

Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...

Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!

Voici quelques symptômes de ton vieillissement :

Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde, mais c'est vrai en plus".

Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens du show biz sont plus jeunes que toi.

Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...

Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es obligé(e) de ranger ton linge toi-même.

Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou plusieurs gosses.

Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.

Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon t'as pas trop d'avis sur la question).

Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.

Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui par rapport à ce que t'avais à l'époque.

Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).

Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...

Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE c'est quand :

• Faire l'amour dans une voiture est absurde.

• Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.

• 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à laquelle tu te couches.

• Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.

• Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques.

• tes amis se marient et divorcent.

• Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous les jours.

• T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.

• Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.

• Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.

• Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.

• Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.

• Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de l'argent.

• Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.

• Et le plus important ....

• Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe
  qui ne s'applique pas à toi
  et, pour te venger,
  tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi,
  ils se rappellent qu'ils sont vieux…

mardi 11 septembre 2007

Trop sexe !!!!!

En ce moment, je côtoie beaucoup de jeunes en déviances. Les parcours sont souvent tristes, remplis de bêtises et autres absurdités mais ils n’en restent pas moins follement drôles au premier et au second degré voir plus.

Comme je ne suis pas là pour faire monter l’émotion de la tristesse de vos yeux je ne vous ferez que quelques constats.

Je n’y avais pas fait attention bête que je suis et je leur remercie de me l’avoir signaler : Je suis un vieux (et oui 30 ans) mais attention pas vieux standard « putain t’es trop vieux ». Son englobés dans cette catégorie les 26 – 80 ans, il n’y a pas de sous partie.

Evidement, je ne me lasse d’écouter les évolutions du langage. L’expression la plus fameuse reste. « c’est trop sexe ». C’est trop sexe !!! On a 5 minutes de pause en plus. Trop sexe ton pull. Humm trop sexe ce sandwich … si tu veux toi aussi tu peux « Ouéj » à être trop sexe avec tes amis trop sexe.

Grande révolution. Les beaux gosses : Plus besoin d’avoir un regard ténébreux, un nez craquant ou une peau ambré  …. NON …. Un litre de parfum chaque matin et le tour est joué. Exemple d’une jolie donzelle qui parle d’un mec au physique particulier :

La fille :  Hum il sent trop bon !!!!

Un gars : Tu parles il a une tête de rat (ce qui n’est pas faux)

La fille : Qu’est qu’il sent bon. Il me ferai trop craquer.

Le gars : ù$ !ù^*ù$^** ?????

Dernier constat moins marrant mais que je trouve très significatif. Mes petits jeunes fumes de la salade qui colle, gobe des pilules de couleurs, boivent des trucs que même le super sans plomb 95 c’est meilleur. En parrallele ils ajoutent à ça :  un cocktail de médoc (anti de presseur, somnifère …)  attention ils ont tous leurs ordonnances.

Pour demain j’ai un jeu pour les vieux.

lundi 10 septembre 2007

Tin tin tin

Après un été rempli de sexe, drogue, d’alcool, de festivaux, de nuits allongés dans le caniveau …. Me revoilà …. Tin tin tin.

Bon soyons honnête …. après un été pépérre … et oui je n’ai plus 20 ans …. après un été de père de famille ….  après un été à faire des pâtés de sable, des couches, des petits pots … me revoilà (ne voyez nullement une aigritude dans ma condition de père, je sous entend juste que c’est pépérre et que de toute manière je n’aime plus l’alcool, le sexe, la drogue … reste les nuits allongés dans le caniveau où parfois j’ai des petits manques.

Bon je passe en coup de vent. Mettre quelques mots car j’ai eu des mails et cela m’a fait chaud au cœur pour savoir si je n’étais pas mort. Pour les 2 lecteurs qui restent sachez que non et que je vais essayer de retrouver un rythmes quotidien mais vous savez à mon age c’est pas facile.

Oups j’ai oublié de fermer la parenthèse ).